Как правильно разговаривать с ребёнком о сексе

Конечно, не менее важно говорить, что у людей есть физическое влечение друг к другу и ребёнок может вызывать интерес у противоположного пола. Я помню своё совершенно шоковое состояние, когда я вернулась домой после лета и неожиданно стала ощущать на себе взгляды мужчин. За это лето я, видимо, стала похожа на девушку, и реакция соседей, случайных прохожих и мальчиков в классе последовала моментально. Но для меня тем летом ничего не изменилось. Я уезжала из дома ребёнком и вернулась ребёнком. Я совершенно не понимала, как на это внимание реагировать и чем оно вызвано. Мне было страшно — во мне проснулось двоякое ощущение: внимание было приятно, я стала интересна взрослым людям, но в то же время от этих взглядов подташнивало. В такой период важно проговорить с ребёнком, что он или она начинает выглядеть взрослее, её или его возраст сложно определить «на глаз», и люди могут реагировать соответствующим образом.

Недавно мне на почту пришло письмо от девушки, которую в десять лет мужчина завёл в подъезд под предлогом найти потерявшегося котёнка. Там, в подъезде, он начал снимать с неё одежду и трогать, а она элементарно не понимала, что вообще происходит. Часто родители, оберегая детей от преждевременного взросления, не учитывают, в какой небезопасной среде они — дети — живут.

Судя по моей практике, родители ставят рубеж 13-14 лет. Им кажется, что тогда будет пора. Но в 13 дети уже всё узнали, и вряд ли форма и способ получения информации устроит родителей. К тому же информация может оказаться искажённой. Например, я недавно узнала от дочери, что ВИЧ невозможно заразиться гетеросексуальным путём. Ещё подростки часто считают, что во время первого полового акта невозможно забеременеть, а оральный и анальный секс абсолютно безопасны в плане заболеваний.

Многие девочки сталкиваются с тем, что до 14 лет они находятся в полном информационном вакууме на тему секса. А в 14 родители обрушиваются на них с предостережениями о нежелательной беременности и венерических заболеваниях. При таком подходе ребёнок однозначно не захочет прийти к маме или папе и задать интересующий его вопрос на эту тему. Он может и не заниматься ещё сексом, но его может беспокоить, готовы ли родители в целом принять тот факт, что это когда-нибудь случится.

Уходя от ответа, вы создаёте тайну. Тайна провоцирует интерес. Ребёнок постарается эту тайну раскрыть. Мамы мне пишут, что в первом классе дети вбивают в гугл «тётя трогает дядю за писю» и смотрят всем классом. Если вы не купите ребёнку телефон, он найдёт это в телефоне одноклассника.

Не стоит пугаться любых вопросов. Если ребёнок спрашивает, значит у вас отлично налажен с ним контакт. Это значит, что он не запуган, не подавлен, он вам доверяет. Агрессивная же реакция родителей на вопросы, которые ставят их в тупик, создаёт табу. Ребёнок больше не захочет ступать на эту «дорожку» и скорее обратится к гуглу или друзьям.

Если ребёнок признался в нетрадиционной ориентации, родителям лучше реагировать так же, как и в случае, если ребёнок выбрил виски, решил не идти в институт, сделал тату на всю спину или уезжает с гуманитарной миссией в Африку — в общем, выбрал путь, отличающийся от выбора большинства. Но каждый решает сам. Я принимаю своих детей и их путь. Поэтому я бы советовала поддержать ребёнка и сказать: «Спасибо, что ты мне сказал/сказала. Мне важно, что ты мне доверяешь. Познакомишь?»

1. Больше слушать, а не говорить. Родителю важно знать, что думает его ребёнок. Если говорить будете преимущественно вы, то ничего не узнаете.
2. Если даёте совет или ругаетесь, учитывайте, что человек не считывает больше одного-двух сообщений за один раз. Если вы ругаете ребёнка за невымытую посуду, то за оценки поругайте в другой раз. Иначе ребёнок запутается.
3. Вы можете прочитать нотацию, а можете пошутить. Никому не нравится читать нотации. Мне точно не нравится. А вам? Вот и детям тоже. Лучше использовать юмор, а не морализаторство.
4. Говорите о своих чувствах, а не о зле, которое они несут. «Я сейчас злюсь», «мне было обидно», «я расстроилась». Дети вас любят, им важно ваше состояние. Кроме того, такой посыл не вызывает агрессии.
5. Не кричите и не обзывайте — дети сразу блокируют приём информации. А потом из всего сказанного будут помнить только какую-то одну обидную фразу, которую вы бросили сгоряча. Всё остальное останется незамеченным.
6. Извиняйтесь, признавайте свои ошибки. Им важно понимать, что вы тоже человек.
7. Проводите больше времени вместе, договаривайтесь о ритуалах. Например, завтрак вместе раз в неделю или совместный урок рисования.
8. Не обобщайте. «Ты никогда не…», «Когда бы я ни попросила…» Во-первых, это неправда, оттого ещё больше обидно. Во-вторых, это перечёркивает всё сказанное после — ребёнок перестаёт понимать, что идёт речь о конкретной ситуации, и для него ваши слова опять становятся просто руганью.
9. Говорите о конкретном поступке, а не о его чертах характера. «Тебе лишь бы на диване лежать» не пойдёт. Лучше сказать «Мы договаривались, что ты уберёшь вещи. Мне сейчас очень неприятно, что приходится об этом говорить ещё раз. Я злюсь на тебя, и мне очень обидно за себя».
10. Доверяйте им. Даже если они врут, не тыкайте их в этом носом. Они имеют право на враньё. Вы же имеете? Лучше потом, когда будет возможность, скажите: «Тогда в среду мне показалось, что ты что-то не договаривал. Может быть, это только показалось. Но вдруг… Было бы хорошо, если бы мы говорили друг другу правду». Не кидайтесь с обвинениями, если это окажется правдой. Если соврал, значит была причина. Может быть, именно в вас.