В общении с другим человеком важно не только высказаться, но и получить адекватный ответ. Психолог и редактор Сергей Галиуллин рассказывает, что такое обратная связь, как её распознать и правильно на неё реагировать.
С каждым годом количество социальных связей у человека увеличивается. Мы общаемся вживую, онлайн, по телефону. Такое количество контактов утомляет человека, его эмпатия и способность слышать другого человека периодически отключаются. Так мы пропускаем реакцию собеседника и неадекватно на неё реагируем.

Что такое обратная связь

Термин «обратная связь» пришёл из кибернетики, но теперь почти все гуманитарные науки определяют его по-своему. В социологии обратную связь считают этапом взаимодействия нескольких людей. Человек выдаёт информацию другому человеку, получает обратную связь и корректирует свои действия. В том числе высказывания. Вы говорите кому-то: принеси воды. Дальше на каждом этапе может что-то пойти на так. Вы можете сказать не тем тоном, человек может ответить грубо, ну и вы можете скорректировать свои действия в отрицательную сторону и размахивать на кухне ножом. Зачем понимать, как это работает? Чтобы избежать конфликтов, ссор, недопониманий.

Что происходит на этапе обратной связи

Итак, вы попросили собеседника принести воды. Теперь его ход — он откажет или принесёт воды, или согласится, но скажет, что принесёт позже. Это и будет обратной связью. Но перед этим он услышит или не услышит вас. Чтобы человек вас услышал и ответил, должны сработать три условия.

 

Собеседник должен услышать нашу просьбу. Если он слушает музыку в наушниках или заболел и плохо слышит, наша просьба ответа не найдёт. Кроме этого, он должен понять её и принять. Понять он сможет, если просьба будет на знакомом ему языке. Принять — если он вообще способен воспринимать просьбы других людей.

 

Форма и содержание просьбы не должны противоречить друг другу. Если вы устали и не можете налить себе воды, скорее всего, ваша просьба — это почти мольба слабого перед сильным. Если в таком случае вы истерично попросите воды, собеседник изумится. Вы зависите от него и при этом кричите.

 

Собеседник может и хочет отвечать. Ребёнок до года слышит наши просьбы, но ответить не может. Или даже хочет дойти до нас или бросить в нашу сторону мяч, но руки и ноги его не слушаются. Взрослый должен быть в настроении и хорошем самочувствии.

Что может пойти не так и как это исправить

Собеседник может не увидеть или не услышать нашу просьбу. Здесь важно не пытаться повторить её настойчивее и громче. Если ответа нет, нужно понять причину. Если человек не слышит из-за наушников, нужно жестом или взглядом привлечь внимание. Если не понимает слов, подобрать правильные. Если устал, быть максимально вежливым.

 

Собеседник может услышать в просьбе нечто другое. Например, в просьбе налить воды уставшая жена слышит, что муж сел на её шею и ничего не может сделать сам. Или на просьбу показать дневник ребёнок придумывает, что вы увидите в нём плохие оценки и снова отругаете его. Обратная связь — не только то, что человек делает, но и то, что он подумает, пока делает. Значит, чтобы достучаться, нужно пояснить, зачем вы просите человека, почему не можете сделать сами и почему вам важно, чтобы просьбу выполнил именно он.

 

Собеседник может быть не готов отвечать нам или выполнять просьбу.  Причём он не всегда способен сказать нам, что не готов. Значит, придётся быть внимательным — по возможности не отвлекать играющего ребёнка или работающего взрослого. Но при этом заглядывать в экран ноутбука и следить, не сидит ли муж в соцсетях вместо работы, — нарушение личного пространства. Это приведёт к ещё большей неготовности отвечать.

Собеседник дал обратную связь, но мы её не услышали, не поняли, не приняли. Это кажется банальным, но иногда люди отвечают вполголоса, и мы их физически не слышим. Или человек говорит, что принесёт воды, но при этом сильно вздыхает. Значит, он поможет, но через силу, и мы должны быть очень благодарны и не утруждать его в следующий раз. Кажется, что так можно стать параноиком, но нужно не придумывать за собеседника, а прислушиваться и переспрашивать. Мы можем не понять собеседника из-за разницы в чувстве юмора, образовании, культурном бэкграунде. Единственный выход — переспрашивать и договариваться.

 

Человек отказывается выполнить просьбу, но мы на это никак не реагируем или реагируем негативно. Отказ достоин уважения, мы ведь хотим иметь право на «нет». Если просьба слишком серьёзная, можно уточнить причину отказа, попросить выполнить её позже. Если вы можете сделать это самостоятельно, отступитесь до следующего раза. Ведь вы просто хотите выпить воды, а не воспитываете идеального партнёра по общению.