Как уберечь ребёнка от буллинга в школе: советы психолога

Школьный буллинг (от англ. bullying — «издевательство») — это проявление агрессии одних детей по отношению к другим. Часто буллинг не становится демонстрацией физической силы, а сводится к психологической травле. Так, группа детей может объявить бойкот одному из школьников, распространять сплетни и слухи о нём, насмехаться. Жертва при этом чувствует себя изгоем и испытывает сильный стресс.

Подростковый возраст — это период, когда ребёнок отделяется от семьи и постепенно адаптируется к жизни в социуме. Начинать подготовку к этому возрасту важно задолго до того, как ребёнок начнёт испытывать характерные перепады настроения. Так, с детьми-школьниками следует продолжать поддерживать телесный контакт. Родители часто обнимают и целуют маленьких детей. Многим кажется, что со школьниками надо вести себя строже. На самом деле именно в младшем школьном возрасте закладывается тот фундамент из ресурсов, который позже позволит ребёнку совершить качественный рывок взросления.

Кроме того, с первых месяцев школьной жизни ребёнка важно обращать внимание на то, как у сына или дочери складываются отношения в новом коллективе. Отсутствие друзей и приятелей может стать «тревожным звоночком». Если школьнику сложно адаптироваться в классе, следует помочь ему поискать общие интересы с ребятами, попробовать найти «своих» в творческих кружках и спортивных секциях или подумать о смене учебного заведения на более подходящее. Ведь ребёнок в школе не только получает знания, но и проводит довольно много времени. Ему в этом пространстве и коллективе должно быть комфортно.

В подростковом возрасте дети склонны не доверять родителям. С одной стороны, именно так работает процесс сепарации. Ребёнок будто нарочно превращает маму или папу в «плохого родителя», чтобы легче было от него отделиться и сформировать собственный мир. С другой стороны, дети боятся расстроить или разочаровать родителей, поэтому часто не делятся своими настоящими переживаниями.

Если в школе происходит открытый конфликт между подростком и учителем или подростком и сверстниками, родителям важно всегда оставаться на стороне своего ребёнка. Многим, особенно интеллигентным людям свойственно в первую очередь разбираться, что именно произошло, кто прав, кто виноват, как восстановить справедливость. Так вести себя в школьном конфликте не нужно. Ребёнок должен быть уверен, что родитель всегда его защитит перед другим взрослым или коллективом. Это основа его психологической безопасности. Обсудить этическую и практическую суть ситуации можно потом, когда ребёнок останется с вами наедине и успокоится. Прилюдное «выяснение отношений» может, наоборот, спровоцировать приступ отчаяния и острого одиночества.

Чтобы помочь ребёнку справиться со своими чувствами и переживаниями, важно научить его замечать их и правильно называть. Например, за приступом ярости может скрываться ощущение беспомощности и уязвимости.

Читайте также: Как устроен эмоциональный интеллект и можно ли его развить

Если вы заметили, что у ребёнка есть видимые признаки физического насилия (царапины, синяки, испорчена одежда или его личные вещи), следует немедленно вмешаться в ситуацию, привлечь к её решению сначала классного руководителя и при необходимости администрацию школы. Своими решительными действиями вы не только защищаете ребёнка, но и даёте ему понять, что любое физическое насилие недопустимо. Единственный возможный результат переговоров по поводу такого рода буллинга — исключить любое прикосновение к ребёнку и его вещам без его разрешения. И уж тем более если взаимодействие происходит в агрессивной форме. Если после обсуждения подножки, тычки и другие проявления насилия в адрес ребёнка продолжаются, лучше перевести его в другое учебное заведение. Воевать «до последнего» часто бессмысленно. Справедливость, может, и будет восстановлена, но ценой повышенного эмоционального напряжения ребёнка, который всё это время будет находиться во враждебной среде.

Если ребёнок жалуется, что его в школе дразнят или обзывают, важно не «воевать» с другими детьми и их родителями, а помочь школьнику осознать, что это на самом деле не про него. Когда дети переходят из младшей школы в среднюю, они постепенно начинают образовывать группы и делить одноклассников на «своих» и «чужих». Принадлежность к «своей стае» — нормальный этап развития психики ребёнка. Но иногда этот процесс принимает деструктивные формы и выходит за рамки этических норм. Как раз это и необходимо объяснить ребёнку, если он стал объектом чьего-то словесного нападения. «Что-то не так» не с тем, кого обзывают, даже если у ребёнка и правда есть особенности во внешности, учёбе или поведении. «Что-то не так» с тем, кто обзывает. Возможно, у него проблемы дома или ему не даётся какой-то школьный предмет. Поэтому он таким образом выплёскивает свою злость на другого. Кажется, что это очевидные вещи. Но подросток их, как правило, не понимает и искренне принимает обзывательства на свой счёт. Когда ребёнок перестанет эмоционально реагировать на попытки других школьников его задеть, они, скорее всего, от него отстанут. Ведь агрессора привлекает эмоциональная реакция потенциальной жертвы. Преследовать человека со стабильной самооценкой становится неинтересно.

Если ребёнок чувствует себя в школе изгоем, часто он инстинктивно пытается найти «своих» в онлайн-играх и социальных сетях. Там же он сбрасывает накопившееся за день напряжение. При этом самый популярный способ родительского наказания в современном мире — отобрать гаджеты и запретить выход в Интернет. Это ошибочная тактика.

Безусловно, с ребёнком важно обговаривать правила пользования той или иной техникой и устанавливать лимиты на виртуальную жизнь. Но отбирать у него, возможно, единственный ресурс для пополнения жизненной энергии — значит провоцировать сначала приступ острого одиночества, отчаяния, а потом и всплеск агрессии с желанием восстановить справедливость.