Наш выбор: книга «Дистанция счастья» — о том, как сверхчувствительным людям выжить в этом мире

Уже более 20 лет назад американский исследователь и психолог Элейн Эйрон выделила характерные черты сверхчувствительных личностей. Этой теме посвящено немало книг, и интерес к ней не угасает. Будучи сверхчувствительным человеком, вы наверняка узнали себя в описании интровертного типа личности. Кроме того, сверхчувствительные люди много думают о себе и о жизни. Прежде чем принять решение, им необходимо побыть наедине с собой и прислушаться к своему внутреннему голосу. А ещё они неконфликтны и предпочитают хорошенько готовиться к предстоящим делам. Зачастую сенситивность ассоциируется с повышенной чувствительностью. Иными словами, когда ощущения, возникающие благодаря органам чувств, оказывают сильное влияние на человека. Сюда относятся источники как счастья, так и проблем. Например, кому-то могут мешать определённые звуки, запахи, свет, холод или тепло. Но в то же время эти люди умеют получать ещё большее удовольствие от органов чувств благодаря ароматам, живописному виду, нежному прикосновению или прекрасной музыке. Всё это может трогать до глубины души и вызывать радость. <…>

Если вы сверхчувствительный человек, то в большинстве случаев ответите НЕТ:

• Наш рождественский корпоратив нужно растянуть как минимум на полдня.
• Обожаю увлекательные приключения, от которых не знаешь, чего ожидать.
• Я неприхотлив в еде, поэтому ем всё подряд.
• Я крепко сплю по ночам. Мне не мешают ни свет, ни посторонние шумы.
• Немного споров пойдут только на пользу.
• Я люблю находиться там, где постоянно что-то происходит.

А на эти высказывания вы ответите ДА:

• Проблемы других людей могут сильно повлиять на моё настроение.
• Меня мучает совесть из-за любой мелочи.
• Я довольно креативен, и у меня богатая фантазия.
• Меня часто раздражают посторонние запахи или звуки, на которые другие не обращают внимания. 
• Если мне холодно или жарко, меня это отвлекает, поэтому я стараюсь изменить температуру или уйти в другое место.
• Я избегаю конфликтов. <…>

Интроверты и сверхчувствительные личности обычно не любят доминировать или участвовать в конфликте. Однако порой мы вынуждены вступать в конфронтацию, поскольку в нужный момент наше настроение проигнорировали. Бывает и так, что нас втягивают в какой-то спор, который стоит нам немало энергии и сил. Иногда мы оказываемся в центре событий из-за обострённого чувства справедливости. Мы либо добиваемся правды, либо выходим из себя. За редким исключением нам приходится кричать или хлопать дверью. Первая реакция обычно возникает внутри нас. Мы чувствуем внутреннее возбуждение. <…> В  результате мы лишаемся покоя, а в некоторых случаях и сна. Запасы терпения кончаются, и мы чувствуем бессилие. Именно поэтому нам не стоит вступать в лишние конфликты.

Как выйти из любого конфликта с пользой для себя

Хорошо, когда есть люди, способные при необходимости бороться за справедливость, но если не вступать в спор, то можно сэкономить кучу энергии. Однажды я вышла из себя, получив письмо с напоминанием об оплате штрафа в 50 крон, хотя я точно знала, что вовремя оплатила все счета. С тех пор я перестала обращать внимание на неприятные мелочи. В споре участвуют по меньшей мере двое. И только один из них должен его прекратить. Вполне возможно, что где-нибудь в тексте я могу допустить ошибку, но при назревании конфликта я тут же уступаю. Из любых разногласий можно извлечь пользу, если высказывать своё мнение о происходящем. 

Вот несколько примеров:

• Я не согласен с тобой, но не буду спорить.
• Мне не  нравится твой метод подсчёта, но я не стал возражать и просто перевёл деньги.
• По-моему, ты игнорируешь наши договорённости, но я не буду тратить силы на препирательства, поэтому отпускаю тебя с миром.

Уйти от спора не значит показаться трусом. Это разумный ход, демонстрирующий вашу дальновидность. Ведь в жизни есть много того, о чём действительно стоит думать и переживать. При таком подходе мы никогда не столкнёмся с какой-либо несправедливостью или плохим поведением. Главное, чтобы был человек, который может вовремя пресечь зарождающийся конфликт.

Вы вступаете в открытую конфронтацию с человеком?

Нас учили прямо говорить человеку о том, что мы его отвергаем или устанавливаем свои порядки. Однако человека впечатлительного подобные заявления могут нервировать или вызвать у него неловкость, поэтому нам приходится тянуть со своим решением, боясь его высказать. Для подобных ситуаций у интровертов и сверхчувствительных людей есть в запасе более простые способы коммуникации. <…>

У переписки есть немало преимуществ перед устным общением: например, интроверты и сверхчувствительные личности чувствуют себя комфортнее в одиночестве, имея запас времени. В таких условиях они лучше формулируют мысли и набираются храбрости, чтобы быть честным и добросовестным по отношению к себе. Лично я никогда не понимала, почему люди считают, что говорить о проблемах в лицо человеку куда корректнее, нежели написать об этом. Поэтому я предпочитаю получать волнующие известия в письменном виде. Например, получив отказ, я  могу хорошенько обдумать сложившуюся ситуацию в тихой, спокойной обстановке и либо поплакать над ней, либо найти в этом что-то положительное. А вот при личном общении с человеком мне тяжелее воспринимать информацию, затрагивающую мои чувства. <…>

Если вы испытываете неприятные ощущения, не дожидайтесь, пока вы разберётесь, в чём дело, и сможете словесно описать проблему. Человеку не всегда понятны его собственные реакции. Выражая непонятные вам чувства, вы, вероятно, боитесь услышать в свой адрес вопрос «почему?», на который не в состоянии ответить, поскольку сами толком не осознаёте, что происходит. Как будто так уж важно всегда всё понимать и разжёвывать. Объяснения вообще не важны. Зачастую это надуманные истории о том, почему мы испытываем то или иное чувство. В большинстве случаев лучше этого избегать. Просто скажите: «У меня почему-то такое ощущение, будто бы…»

Многое из того, что мы чувствуем в себе, поражает наше сознание и не поддаётся объяснению. С этим фактом нужно просто смириться. Интерес к своему и чужому внутреннему миру и умение искренне говорить о нём, не пытаясь докопаться до самой сути, — верный путь к сближению с собеседником. Любое высказывание о вашем внутреннем мире говорит о нём намного больше и ярче, если не осложнять его другой информацией. Возьмите, к примеру, фразу «Я люблю тебя». Дополняя её, мы уничтожаем весь эффект сказанного: «Я люблю тебя, потому что ты такая умная». А  вот выражение «Я чувствую себя не в своей тарелке» вполне может существовать отдельно. Вовсе не обязательно находить всему объяснение. Лучше найдите себе время на то, чтобы тщательнее разобраться в своих ощущениях.