Мы попросили Эмму Агасарян, к. м. н., психиатра, психотерапевта клиники ЕМС, объяснить, какие отношения называются созависимыми и почему стремление во что бы то ни стало помочь близкому не всегда оправдано (а иногда и вовсе вредно). В качестве бонуса — четыре правила здоровых отношений.
— Впервые понятие «созависимость» было употреблено в контексте изучения пациентов с различными зависимостями. В ходе исследования учёные обнаружили, что для родственников зависимых больных были характерны особые модели поведения (например повышенная вовлечённость и фиксированность на проблемах зависимого). Широкое распространение концепция созависимости получила благодаря содружеству анонимных алкоголиков, а именно благодаря двенадцатишаговым программам, которые сообщество предлагало и предлагает по сей день пройти не только самим алкоголикам, но и их родственникам.

 

Несмотря на то что созависимость рассматривается в различных психологических школах по-разному, чаще всего этим словом называют дисфункциональные отношения с зависимым человеком — отношения, при которых партнёр пытается контролировать зависимого и зацикливается на его потребностях. Вовлечённость в подобные отношения — фактор риска, охватывающий широчайший спектр психиатрических и соматических патологий. Кроме того, созависимые отношения оказывают разрушительное воздействие на обоих партнёров.

Основной маркер созависимости — тотальный контроль над жизнью зависимого и избыточное самопожертвование. Все помыслы и заботы созависимого направлены на то, чтобы предотвратить возможный наркотический или алкогольным срыв больного, при этом собственные потребности и интересы он игнорирует. У таких людей часто возникает ощущение беспомощности, невозможности справиться с ситуацией и бессилия. Попытки контролировать отношения часто приводят к потере чувства собственной идентичности, потере собственного «я».
Если зависимый человек зависит от алкоголя, наркотиков и азартных игр, то созависимый человек зависит от зависимого и от его поведения.
Многие идеи и убеждения, которые движут созависимыми людьми, вполне естественны. Прежде всего они исходят из простого желания помочь близкому, причём помочь не глобально, а прямо здесь и сейчас. Например, любой ценой не дать выпить или проконтролировать, чтобы с партнёром, если он куда-то идёт, ничего не случилось. Созависимый убеждён, что это в принципе возможно — возможно контролировать другого человека. Ему кажется, что если он будет стараться, то сможет взять контроль над ситуацией.

 

Второй лейтмотив — это чувство ответственности. Кроме того, часто созависимые люди убеждены в невозможности существования вне отношений или в невозможности жить одному. Они считают, что жизнь человека, который не посвящает себя другим, бессмысленна и пуста.

 

Созависимый человек может отказываться от встреч с друзьями, от походов в кино и даже от собственной карьеры ради больного партнёра. Качество его жизни в принципе зависит от того, в каком состоянии находится зависимый.

Часто в контексте с созависимыми отношениями рассматривают «треугольник Карпмана». Стивен Карпман — ученик Эрика Берна, знаменитого автора книги «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры» — разработал концепцию о том, что поведение людей в конфликтах представляет собой треугольник, где есть спасатель, преследователь и жертва (названия, естественно, условны). В этом треугольнике люди часто меняются ролями — спасатель может оказаться на месте жертвы, а жертва — на месте преследователя. Считается, что взаимодействие жертвы и спасателя — это и есть пример созависимых отношений.

 

Важный момент: чрезмерная опека со стороны созависимого часто приводит к усугублению проблемы. Когда спасатель начинает контролировать жертву — речь идёт не только о контроле употребления алкоголя и наркотиков, но и о каких-то бытовых вещах (работе, покупках) — и постепенно перенимает все его обязанности, он неосознанно становится виновником дальнейшей инвалидизации зависимого. Подобная жертвенность приводит к тому, что навыки самоконтроля у больного слабеют, а раздражение, которое вызывает тотальный контроль, заканчивается срывами.

 

Подозрительность созависимого, его постоянное ожидание этих срывов также подпитывает уверенность зависимого в собственной неспособности справиться с болезнью — у него развивается убеждение, что он не в состоянии контролировать свою жизнь.

Лечение созависимости — это не обязательно разрыв отношений с зависимым. Во многих ситуациях такой разрыв в принципе невозможен, особенно если речь идёт об отношениях между родителями и ребёнком. Кроме того, это и не нужно. Существует три способа борьбы с созависимыми отношениями. Первый — это прохождение специальной программы для родственников зависимых. Второй — семейная терапия, помогающая построить границы, которые в подобных семьях, как правило, нарушены. Эта терапия помогает сформировать более реалистичные ожидания и научиться взаимодействовать более функционально. Третий способ — личная терапия. Однако здесь необходим именно комплекс мер. В идеале зависимый лечится от зависимости, а созависимый — от созависимости. Ведь вполне может случиться так, что зависимый вылечится и станет более самостоятельным, а у созависимого подобные перемены вызовут негативную реакцию — ощущение брошенности и ненужности.
Излечение от созависимости — это либо жизнь с зависимым человеком без фиксации на его проблемах, либо полный разрыв отношений. Оособенно это касается ситуаций, когда нахождение рядом с таким человеком небезопасно.
Самостоятельно справиться с подобной проблемой довольно сложно. Ведь чтобы увидеть неладное, нужно посмотреть на отношение со стороны. А когда ты находишься в эпицентре событий, это практически невозможно. К тому же в подобных отношениях присутствует сильнейший эмоциональный компонент — люди находятся в выраженном дистрессе. Им сложно отказываться от привычного поведения, потому что они всегда, как им кажется, должны действовать. Им трудно оценить, к чему могут привести их поступки. Это как протекающий бак — тебе хочется заткнуть пробоину тряпкой вместо того, чтобы залатать её. Но суть в том, что такие временные и сиюминутные меры приводят лишь к ещё большим разрушениям.

 

Кроме того, важно ответить на главный вопрос — нуждается ли в принципе зависимый в такой опеке.

— Однако не стоит путать созависимость и жизнь с зависимым человеком. Это не одно и то же. Если ваш близкий страдает от какой-либо зависимости, это не значит, что вы обязательно станете созависимым.


Склонность человека к созависимым отношением зависит от многих факторов. Например, ребёнок, чьи родители страдают от какой-либо зависимости, имеет больше шансов стать созависимым. Ведь он с детства вынужден вставать на позицию опекающего. При этом взрослый человек тоже может стать созависимым. Для этого он должен обладать определёнными чертами личности — гиперответственностью, склонностью к зависимости и самопожертвованию.

 

Убеждённость в правильности самопожертвования часто носит культуральный характер — в России, например, женщина, которая посвящает себя мужу-алкоголику, часто героизируется. А женщина, которая в схожих обстоятельствах живёт собственной жизнью, подвергается общественному осуждению. В этом плане идеи созависимости довольно глубоко вплетены в нашу культуру.

Правила здоровых отношений, которые лучше не нарушать

  • Установка границ необходима в любых отношениях, в любых семьях. Границы начинаются с принятия личного пространства, уважения к чужим вещам, эмоциям и желаниям. Сама идея «я знаю, как тебе будет лучше» — идея человека, который не ощущает границ между собой и окружающими.
  • У обоих партнёров должно быть что-то своё, например свои интересы. Они могут пересекаться, а могут и не пересекаться — это не принципиально. Важно, чтобы у людей были общие ценности и схожие цели. Это основополагающий момент. При этом они могут по-разному проводить своё свободное время.
  • Важно осознавать свои желания и понимать, что они могут отличаться от желаний партнёра. Нужно всегда спрашивать себя — есть ли различия между моими целями и целями моего партнёра, между его желаниями и моими. Спрашивать себя, чего хотите именно вы. При этом никто, конечно, не отменял компромиссы.
  • Никогда нельзя впадать в крайности и убеждать себя, что вы не сможете прожить без отношений и что вне отношений ваша жизнь потеряет смысл и будет разрушена. Это не так.