Почему спасать других и всегда быть супергероем

Треугольник Карпмана

Большинство людей время от времени оказываются в роли Спасателя, Преследователя или Жертвы (это так называемый треугольник Карпмана — термин появился благодаря психотерапевту Стивену Карпману в 60-х годах XX века). Все мы примеряем на себя не какое-то одно, а каждое из трёх амплуа: становимся то Спасателем невинной жертвы, то Жертвой несправедливого преследования, то Преследователем, наказывающим виновных, — и всё это может происходить на протяжении многих лет внутри одной пары или семьи.

Виктория Кейлин

психолог

— Например, если ребёнок (Преследователь) не слушается и буквально терроризирует брата или сестру (Жертву), родители становятся Спасателями для одного и Преследователями для другого. Или начинают пробовать новые методы воспитания, превращаясь таким образом в Преследователей. Роль Спасателя в такой ситуации может перейти к бабушке. Жена (Спасатель) мирится с пьянством мужа (Жертвы), жалеет его, но когда этот муж начинает заниматься рукоприкладством, роли меняются, и Жертва (муж) становится Преследователем, а Спасатель (жена) — Жертвой.

Каждый участник треугольника — и Жертва, и Преследователь, и Спасатель — заслуживает внимания, но в этом тексте мы сосредоточимся на Спасателе — роли, которая только на первый взгляд кажется благородной, но в действительности не так однозначна.

Почему спасать других и всегда быть супергероем — плохая идея. Изображение номер 1

Кто такой Спасатель

Спасатель из треугольника Карпмана — далеко не положительный герой. На самом деле он скрытый (иногда бессознательный) манипулятор. Вы наверняка встречали таких людей и, вероятно, сами бывали в этой роли.

Виктория Кейлин

психолог

— Подруга (Спасатель), дающая советы и утешающая вас после расставания с любимым, будет чувствовать себя нужной и незаменимой ровно до тех пор, пока вы (Жертва) несчастны. Как только вы найдёте нового партнёра и станете уделять подруге меньше внимания, она это почувствует и будет подсознательно стараться вернуться на привычный уровень общения. В этой ситуации она может легко превратиться в Преследователя — например, задавать вопросы из серии: «Ты уверена, что он не изменяет? А я недавно видела его с какой-то девицей. Откуда ты знаешь, что он сейчас на работе?»

Почему спасать других и всегда быть супергероем — плохая идея. Изображение номер 2

Спасатель — это тот, у кого есть ресурсы, чтобы помочь, но есть и скрытая причина затягивать с этим как можно дольше, оставаясь в позиции «сверху». Откуда берётся желание спасать, помогать, учить? Что заставляет людей жить чужими интересами в ущерб собственным? Дело в том, что Спасатель всегда получает вторичную выгоду.

Вторичные выгоды для Спасателя

Очевидная — чувство превосходства. Только очень умный человек может помочь в сложной ситуации. И вот он — рядом в нужную минуту. Спасая кого-то, он поднимает свой статус и повышает самооценку, получает подтверждение того, что «без него-то всё точно сломается». Спасателю эта постоянная подпитка необходима — такой человек не способен воспринимать себя без оценки посторонних. Часто Спасатель живёт по схеме: нужен — хороший, не нужен — плохой. Для большинства людей быть хорошими важно. Это придаёт смысл их существованию.
Ещё один повод всех спасать — страх остаться один на один со своими проблемами и желаниями. Такой человек боится столкнуться с непониманием друзей и близких, стремится избежать необходимости что-то менять в привычной жизни. Забота о других не только помогает чувствовать себя востребованным, но и позволяет игнорировать собственные проблемы. Удобно прятаться за фразами «У меня нет времени самой ходить по врачам, моя мама болеет», «Я не могу уехать в отпуск — без меня работать некому» или «Ну какие могут быть свидания — на мне вся семья держится». Чаще всего за ними стоит подсознательное желание оттянуть момент, когда придётся всё-таки заняться собственной жизнью и посмотреть в глаза своим страхам. Сами проблемы, разумеется, остаются нерешёнными. Таким образом, перенося фокус на помощь другим, Спасатели избегают необходимости признать тот или иной неприятный факт или принять нелёгкое решение.
Часто Спасатель играет эту роль в надежде на некоторое вознаграждение от условной «Вселенной» по принципу «я такой хороший — мне должна улыбнуться удача». Или «я не делаю ничего плохого, помогаю людям, значит, несчастья обойдут меня стороной». Иногда Спасатель действует из чувства вины (зачастую мнимой) — например, он считает, что стал причиной какой-то трагедии в прошлом и любой ценой пытается искупить свой «грех». Но правда в том, что между везением и помощью другим нет прямой связи. Спасать других здорово, если это действительно вам нужно. Те, кто ощущают такую потребность, идут работать врачами, присоединяются к волонтёрским организациям и фондам, тушат пожары и строят дома. Эти люди часто работают не за какое-то благо, а ради чувства удовлетворения — по велению сердца. Спасатель же из треугольника Карпмана навязывает своё добро не ради помощи, а ради роли и статуса. В этом его вторичная выгода и главное отличие от представителей помогающих профессий.

Почему спасать других и всегда быть супергероем — плохая идея. Изображение номер 3

Сценариев много, но в каждом из них Спасателю выгодно держать Жертву в её изначальном положении, и вся его деятельность направлена не на реальное решение проблемы, а на удержание превосходства.

Виктория Кейлин

психолог

— Кстати, иногда Жертве это тоже на руку. Существует вторичная выгода — не взрослеть, не работать, не быть приспособленным в быту. Например, мать заботится о взрослом сыне, стирает его нижнее бельё и поддерживает материально. У матери сохраняется иллюзия востребованности, силы и молодости, в то время как мужчине выгодно оставаться маленьким мальчиком, с которого нет никакого спроса. Вряд ли такой симбиоз можно назвать психологически здоровым и полезным для обеих сторон.

Что делать, если Спасатель — вы

Попробуйте следовать простым правилам:

Не помогайте, если не просят. Никаких «Ой, давайте я покажу, как правильно». Кому надо — сами обратятся. В крайнем случае можно уточнить, требуется ли помощь. А вот навязываться точно не стоит.
Не развивайте у Жертвы чувство беспомощности. Вернёмся к примеру с взрослеющим сыном. Своевременная сепарация ребёнка от родителей — это важно. Не надо отнимать у подростка инициативу. Не стоит говорить: «Горе моё, не лезь, я сама сделаю, у тебя всё равно не получится». Лучше незаметно помочь человеку повзрослеть и перестать нуждаться в материнской опеке. Любовь никуда не денется, зато появятся самостоятельность и чувство собственного достоинства.
Помогая, опирайтесь не только на себя, но и задействуйте силы объекта. Даже с маленьким ребёнком можно договариваться о взаимопомощи: «Убери, пожалуйста, свои игрушки, а я приготовлю кашу». Что уж говорить о взрослом человеке.
Не делайте того, чего не хотите, из «чувства долга» — не превращайтесь в Жертву. Если вы устали — попросите о помощи. Если не готовы что-то сделать — не делайте. Если чувствуете недовольство и негатив — говорите об этом прямо. Старайтесь действовать конструктивно, никого не обвиняя и не обесценивая. И требуйте такого же отношения к себе. Взаимоуважение — одно из ключевых условий успешного взаимодействия.