Использование материалов The-Challenger.ru (Челленджер) без разрешения редакции сайта запрещено.
Несмотря на то что созависимость рассматривается в различных психологических школах по-разному, чаще всего этим словом называют дисфункциональные отношения с зависимым человеком — отношения, при которых партнёр пытается контролировать зависимого и зацикливается на его потребностях. Вовлечённость в подобные отношения — фактор риска, охватывающий широчайший спектр психиатрических и соматических патологий. Кроме того, созависимые отношения оказывают разрушительное воздействие на обоих партнёров.
Второй лейтмотив — это чувство ответственности. Кроме того, часто созависимые люди убеждены в невозможности существования вне отношений или в невозможности жить одному. Они считают, что жизнь человека, который не посвящает себя другим, бессмысленна и пуста.
Созависимый человек может отказываться от встреч с друзьями, от походов в кино и даже от собственной карьеры ради больного партнёра. Качество его жизни в принципе зависит от того, в каком состоянии находится зависимый.
Важный момент: чрезмерная опека со стороны созависимого часто приводит к усугублению проблемы. Когда спасатель начинает контролировать жертву — речь идёт не только о контроле употребления алкоголя и наркотиков, но и о каких-то бытовых вещах (работе, покупках) — и постепенно перенимает все его обязанности, он неосознанно становится виновником дальнейшей инвалидизации зависимого. Подобная жертвенность приводит к тому, что навыки самоконтроля у больного слабеют, а раздражение, которое вызывает тотальный контроль, заканчивается срывами.
Подозрительность созависимого, его постоянное ожидание этих срывов также подпитывает уверенность зависимого в собственной неспособности справиться с болезнью — у него развивается убеждение, что он не в состоянии контролировать свою жизнь.
Кроме того, важно ответить на главный вопрос — нуждается ли в принципе зависимый в такой опеке.
Убеждённость в правильности самопожертвования часто носит культуральный характер — в России, например, женщина, которая посвящает себя мужу-алкоголику, часто героизируется. А женщина, которая в схожих обстоятельствах живёт собственной жизнью, подвергается общественному осуждению. В этом плане идеи созависимости довольно глубоко вплетены в нашу культуру.
Правила здоровых отношений, которые лучше не нарушать
- Установка границ необходима в любых отношениях, в любых семьях. Границы начинаются с принятия личного пространства, уважения к чужим вещам, эмоциям и желаниям. Сама идея «я знаю, как тебе будет лучше» — идея человека, который не ощущает границ между собой и окружающими.
- У обоих партнёров должно быть что-то своё, например свои интересы. Они могут пересекаться, а могут и не пересекаться — это не принципиально. Важно, чтобы у людей были общие ценности и схожие цели. Это основополагающий момент. При этом они могут по-разному проводить своё свободное время.
- Важно осознавать свои желания и понимать, что они могут отличаться от желаний партнёра. Нужно всегда спрашивать себя — есть ли различия между моими целями и целями моего партнёра, между его желаниями и моими. Спрашивать себя, чего хотите именно вы. При этом никто, конечно, не отменял компромиссы.
- Никогда нельзя впадать в крайности и убеждать себя, что вы не сможете прожить без отношений и что вне отношений ваша жизнь потеряет смысл и будет разрушена. Это не так.
— Однако не стоит путать созависимость и жизнь с зависимым человеком. Это не одно и то же. Если ваш близкий страдает от какой-либо зависимости, это не значит, что вы обязательно станете созависимым.