Сепарация — эмоциональное, физическое и финансовое отделение ребёнка от родителей — важный этап становления личности. Однако многие люди продолжают жить с матерью и отцом, несмотря на то, что давно вышли из подросткового возраста. Почему так происходит и почему важно найти возможность жить отдельно, разбираемся вместе с психологом Викторией Кейлин.
Большинство травм, страхов и комплексов родом из детства. Поэтому множество сеансов у психолога строится именно вокруг сепарации от родителей. Бывают разные случаи: удушающие в проявлениях любви или, наоборот, чрезмерно недовольные требовательные матери, ворчливые властные бабушки, дедушки-подкаблучники, отсутствие отца или его редкое появление, родители-абьюзеры и множество других проблем. Здоровые уважительные отношения между родителями и детьми, к сожалению, редкость. Как результат — рано повзрослевшие девочки, взвалившие на себя заботу об одиноких матерях, выросшие среди женщин мальчики, пугающиеся своей принадлежности к сильному полу, навязанные сценарии, спутанные понятия о ролях в отношениях и страх общения с противоположным полом.

Что такое сепарация от родителей

Сепарация от родителей — один из этапов взросления и важнейшее условие формирования личности. Эмоциональное дистанцирование, стремление к финансовой независимости, право на собственные суждения и физическое отдаление — всё это части сепарационного процесса. Механизм сепарации запускается в подростковом возрасте и завершается годам к 25, но ситуации бывают разные: есть страны, где приветствуется совместное проживание нескольких поколений под одной крышей, а также культуры, в которых поощряется раннее отделение от родителей.

Независимо от физической удалённости от родителей примерно к 30 годам здоровый дееспособный человек должен быть эмоционально и финансово независим. Прежде всего это важно для того, чтобы выросший «ребёнок» мог создать собственную пару и полностью реализоваться в профессиональном и социальном плане.

Как родители влияют на нас и как мы влияем на родителей

Родители — главные люди, которые отвечают за формирование личности ребёнка. Их поведение, атмосфера в семье и механизмы взаимоотношений во многом определяют жизнь человека на много лет вперёд. Кто-то продолжает жить по родительским заветам в надежде заслужить любовь. Кто-то, отчаявшись соответствовать ожиданиям, стремится любой ценой избежать повторения родительского сценария в своей жизни. А кто-то так заблудился в детских травмах, что и во взрослом возрасте не в силах определить своё место в жизни.

Иногда иметь «плохих» родителей проще, чем хороших. Плохих проще обвинить, переложить на них ответственность за детские проблемы, подростковые комплексы и взрослые неудачи. С «хорошими» же надо выстраивать партнёрские отношения — расставлять акценты, определять границы, налаживать коммуникацию — при этом никого не обижая и сохраняя чувство собственного достоинства. Часто стороны к такому не готовы. И дети, и родители начинают остро осознавать собственное несовершенство, свою разность, непохожесть.

Рядом со взрослыми детьми постаревшие родители внезапно понимают, что теряют значимость. Им сложно относиться к детям как к самостоятельным людям. Детям зачастую удобно периодически припадать к доступным ресурсам, то отбегая в сторону, чтобы поиграть во взрослую жизнь, то возвращаясь под крыло при первом же намёке на опасность. 

Не всегда финансовая независимость равна сепарации от родителей. Человек может хорошо зарабатывать и внешне иметь все блага независимости — собственный дом, машину, путешествия, хобби. Но при этом очень непросто избавиться от маминого голоса в голове, оценочных суждений, заложенных в детстве, навязанных стереотипов. И если в подростковом возрасте вопрос «Что сказала бы мама?» может считаться неплохой точкой отсчёта для объективной оценки реальности, то во взрослом состоянии гораздо важнее, что по тому или иному поводу думаете вы. 

Что нужно для отделения от родителей

Родители навсегда остаются родителями и влияют на нас, хотим мы этого или нет. Именно с родителей начинаются мечты и болевые точки. В родителях мы ищем утешение (психолог и педагог Людмила Петровская написала об этом целую книгу — «Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка». — Прим. ред.), безусловную любовь и принятие, без которых невозможно формирование гармоничной личности. Однако утешение далеко не всегда приходит в форме любви. Иногда его можно найти в несовершенстве родительской модели, в токсичности матери или неправильности отца. Бывает болезненно приятно вырваться из-под их власти, осознавая, что эти люди больше не могут вами управлять. 

  1. Признать, что вы с ними разные люди и вам могут нравиться разные вещи. Вам может быть интересно вместе, а может и не быть. У них своя жизнь, а у вас своя.
  2. Принять, что ваши родители не идеальны. У любого человека есть недостатки.
  3. Взять на себя ответственность за то, кто вы есть сегодня, за то, чем вы занимаетесь, как живёте и сколько денег зарабатываете. Как взрослый человек вы имеете право на выбор, даже если он окажется ошибочным.
  4. Понять, что вы можете сами влиять на отношения с родителями и выстраивать границы в этих отношениях.
  5. Отказаться от попыток изменить родителей. Они, как и вы, взрослые люди, которые имеют право жить как хотят.

Поймите, в чём конкретно вы зависимы от родителей. Прежде всего на ум приходят финансы и раздельное проживание, но это лишь самые очевидные пункты. Гораздо важнее эмоциональная сепарация, когда вы уверены в себе и своих решениях, не стремитесь никому ничего доказать, когда вас не раздражают вопросы, ставящие под сомнение ваши ценности, и когда вы в состоянии спокойно обсуждать свою жизнь, не занимая оборонительную позицию.

Порой в стремлении отделиться мы меняемся ролями и начинаем играть в дочки-матери, изумляясь материнской неприспособленности, отцовской глупости и слабости людей, которые ещё недавно безраздельно владели нами. Стремление контролировать стареющих родителей, навязывать им своё видение ситуации, принимать решения за них, потому что вы «знаете как лучше»это другая крайность, подтверждающая вашу созависимость, но никак не сепарацию. По-настоящему взрослый человек не только стремится прожить свою жизнь по собственным правилам, но и позволяет другим делать то же самое.

Уважение прав и обязанностей зависит не только от ребёнка, но и от родителей — их готовности отпустить, признать независимость, позволить сформироваться отдельной личности, без привязок к собственным мечтам, желаниям и ожиданиям. Это и называется сепарацией, которая является необходимым условием перехода в полноценную взрослую жизнь.