Использование материалов The-Challenger.ru (Челленджер) без разрешения редакции сайта запрещено.
В нас живёт множество страхов — обоснованных и не очень, маленьких и больших. Когда дело касается взаимоотношений, страх может перерасти в болезненное состояние. Вместе с Каринэ Аванесян, практикующим психологом, членом команды лидеров мнений Monstars People и автором книги «Любовь к себе», мы составили инструкцию, как избавиться от страха потерять партнёра.
В наше время расстояние между людьми становится всё более условным. Любой человек сегодня находится в паре кликов от нас. Даже не нужно звонить, достаточно написать сообщение в мессенджере или директе инстаграма. Тем не менее поиск любимого человека так же актуален, как и во времена отсутствия Интернета. Почти каждый хочет найти понимающего, заботливого, интересного партнёра. Чем больше люди работают и пропадают в соцсетях, тем меньше остаётся времени на то, чтобы поднять голову и обратить внимание на интересного парня или девушку.
Когда встреча случается — обычно неожиданно или, кажется, не вовремя, — некоторые люди впадают в ступор. Что делать дальше? Как не спугнуть? А в процессе развития отношений терзаются вопросом: что я буду делать, если он (-а) уйдёт? Страх потерять любимого человека мучит и разрушает изнутри. Люди выстраивают в голове страшные сценарии и начинают отдаляться от реальности.
Фото: shutterstock.com
Осознайте страх
Осознание ведёт к исцелению. Возьмите лист бумаги, сядьте в тишине и распишите причинно-следственную цепочку вашего страха. Например: «Я боюсь его потерять — Почему боюсь? — Боюсь одиночества — Почему я боюсь одиночества? — Все скажут, что со мной что-то не так» и так далее. Попробуйте максимально размотать этот клубок, дойти до самой сути вашего страха. Осознание всех ступеней, скорее всего, поможет отойти от мучительных раздумий и взглянуть на ситуацию рационально.
Каринэ Аванесян
практикующий психолог, член команды лидеров мнений Monstars People, автор книги «Любовь к себе»
— Страх потери появляется, когда человек зависим. Эмоционально, финансово или как-то ещё. Зависимый человек передаёт свой «центр контроля» другому. Он больше не отвечает за себя, он отдал пульт управления своими эмоциями, настроением, жизнью. Это не обязательно должен быть партнёр — некоторые взрослые люди зависимы, например, от мамы.
Страх потери близкого человека бывает и у тех, кто пережил травматический опыт. Прошёл через потерю партнёра и не прожил это до конца. Произошла фиксация, и теперь человек испытывает страх вплоть до паники, что потеряет тех, кого любит. Это весомый повод обратиться за помощью к специалисту.
Отделите себя как личность
Если вы нервничаете, когда партнёр не пишет в течение пары часов (а может, о ужас, вообще целый день!) или переносит встречу (точно не хочет вас видеть), беспрекословно следуете его советам и условиям (куда пойти, что надеть), замечаете, что стали тревожится больше, чем обычно, — всё это признаки нездоровой привязанности к человеку.
История про «половинки одного целого» сильно преувеличена. Каждый человек в паре — цельный и свободный. Каждый может делать что хочет, ходить куда хочет, одеваться и вообще выглядеть как ему нравится. Давят на мнение партнёра только манипуляторы. Станьте здоровым эгоистом: заботьтесь о себе, уважайте свои границы, найдите интересное увлечение. Познавайте себя, чтобы почувствовать себя цельной личностью — тогда и партнёру вы сможете дать больше, чем в вечно «раздёрганном» состоянии.
Каринэ Аванесян
практикующий психолог, член команды лидеров мнений Monstars People, автор книги «Любовь к себе»
— Осознайте, что вы личность и у вас своя жизнь. Свои переживания, победы и неудачи. Вы и только вы отвечаете за себя. Создатель гештальт-терапии Фридрих Перлз предлагал проговаривать про себя: «Я — это я, а ты — это ты. Я делаю своё дело, а ты — своё. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты живёшь не для того, чтобы соответствовать моим. И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь». Этот текст помогает снять тревожность и вернуть себе центр. Когда наш центр внутри нас, а не в другом человеке — страх исчезает.
Представьте худшее
Что произойдёт, если любимый человек покинет вас? Попробуйте вообразить ваши эмоции и действия. Что вы почувствуете? Что сделаете? Попытаетесь ли вернуть — угрозами, провокациями или попытками сыграть на чувстве жалости? Отпустите с благодарностью или будете месяцами прокручивать случившееся в голове? Разложите детально эту ситуацию, чтобы план обрёл реальные черты. Затем окиньте всё это спокойным взглядом и сделайте честные выводы.
Фото: shutterstock.com
Обсудите с партнёром
В здоровых отношениях партнёры полностью доверяют друг другу, могут поделиться страхами и своими мыслями друг с другом, услышать совет. Если ваш партнёр прекрасно к вам относится, дорожит вашими отношениями, доказывая это поступками, — скорее всего, ваши страхи действительно надуманны. Они могут идти из детства или травматичного опыта прошлых влюблённостей. Прежде чем обращаться к психологу, попробуйте обсудить ваши тревоги с любимым. Выделите на это спокойный вечер, когда вас обоих ничто не будет отвлекать. Отложите смартфоны подальше и честно поговорите. Как минимум вам станет легче и что-то прояснится. Если нет — значит, пора отправиться к специалисту.
Каринэ Аванесян
практикующий психолог, член команды лидеров мнений Monstars People, автор книги «Любовь к себе»
— Здоровые отношения строят оба партнёра. Они самодостаточны, у них устроена жизнь, досуг, у них нет нехватки общения, поддержки, финансов. Они любят свою жизнь такой, какая она есть. Партнёр не является для них лучиком света в тёмном царстве, спасителем от одиночества и плохой жизни. Им было хорошо и до знакомства друг с другом. Только на такой основе возможно построить здоровые, не невротические отношения без зависимости.
Смиритесь
В жизни происходит всякое, как бы мы ни желали стабильности и безоблачной любви на всю жизнь. Смириться — не значит опустить руки и перестать работать над отношениями или начать прямо сейчас готовиться к разрыву. Смириться — значит осознать возможность расставания и позволить этой возможности существовать вместе с тысячами других. Здоровый фатализм поможет сберечь нервную систему.
Каринэ Аванесян
практикующий психолог, член команды лидеров мнений Monstars People, автор книги «Любовь к себе»