Почему в ваших отношениях всё меньше секса : 10 главных причин

За первый этап отвечают тестостерон и эстроген, которые провоцируют в нас сексуальное желание. Эволюционно этот этап нужен, чтобы мы могли размножаться, и далеко не всегда вожделение перерастает во что-то большее. Но если это всё же произошло, в игру включаются нейромедиаторы — дофамин и серотонин. Это период, когда мы летаем, окрылённые влюблённостью, именно его воспевают в романтическом кино.

Стадия «притяжения» длится около 18 месяцев (об этом же говорится в популярной книге Ф. Бегбедера «Любовь живёт три года»). Если партнёры остаются вместе, начинается третий этап — привязанность. Тут уже главную роль играет гормон окситоцин, который отвечает за связь на биохимическом уровне. Эволюционно привязанность может длиться достаточно долго, чтобы пара успела вырастить потомство. При этом с точки зрения химии совершенно необязательно, чтобы всё это время вы хотели друг друга. Но не спешите расстраиваться: в ваших силах внести в свою интимную жизнь больше осознанности и не дать сексуальной скуке победить. Для начала нужно разобраться в причинах, по которым из отношений уходит секс. Вот самые распространённые из них.

Если вы чувствуете, что всё это не о вас, загляните чуть глубже.

«Малюсенькое обручальное кольцо служит символом во многом противоречивых идеалов. Мы жаждем стабильности, безопасности, предсказуемости и надёжности и в то же время восхищения, тайн, приключений и риска. Мы требуем от своего избранника: дай мне комфорт, но дай и остроту. Дай спокойствие, но дай и новизну. Дай стабильность, но дай и неожиданность. Мы стремимся объединить под одной крышей желания, которые испокон веков находили разные пристанища», — пишет Перель.

Страсть возникает, когда между любовниками есть пространство. Полностью открытый и понятный партнёр теряет для нас свою сексуальную привлекательность. И сегодня многие пары сталкиваются с парадоксом: вроде бы в отношениях всё хорошо, есть духовная близость и понимание, но желание куда-то ушло…

Перель замечает, что наиболее привлекательным мы считаем партнёра, когда он находится от нас далеко (и невозможно получить его внимание прямо сейчас), когда мы видим, что он занимается чем-то, в чём очень хорош, или когда наблюдаем, что кто-то им восхищается и проявляет знаки внимания. Это воссоздаёт необходимую дистанцию в отношениях, заставляет заново почувствовать партнёра не таким доступным, а значит, более желанным.

Важный аспект сохранения яркой сексуальной жизни в паре — это не предавать свои увлечения и интересы, не растворяться в партнёре. Полезно устанавливать границы, отделять свой мир от общего и с уважением относиться к интересам и миру партнёра.

В нашей стране секс-образование только начинает зарождаться, а тема женского удовольствия долгое время была за семью печатями. Для многих представления о том, каким должен быть секс, формировало мейнстрим-порно, предлагающее заведомо нереалистичные сюжеты.

Выход из этого порочного круга — самообразование в области секса. Изучайте себя, мастурбируйте и пробуйте различные практики с партнёром. Читайте секс-блогеров и секс-просветительскую литературу (для начала могу порекомендовать книги Лори Минц «Точка наслаждения», Эмили Нагоски «Как хочет женщина», Йелто Дрент «Вагина. История заблуждений»).

Только человек, хорошо понимающий и принимающий свою сексуальность, может рассчитывать на качественный и захватывающий секс в отношениях.

На самом деле основа хорошего секса в долгосрочных отношениях — отлаженная коммуникация между партнёрами. Когда вы не просто можете говорить о близости, но и умеете выбирать для этого удачный момент, тон и слова. Совсем разные вещи — в сердцах после неудачного секса заявить: «Ты никогда не делаешь то, что мне нужно!» или в момент, когда вы оба расслаблены и возбуждены, мягко направить партнёра: «Мне очень нравится, когда ты трогаешь вот здесь. Меня это так заводит!»

Если вам достаточно раза в месяц, а партнёр хочет каждый день (при этом качество секса вас обоих устраивает), значит, в вашей паре имеет место несовпадение половых конституций. В начале отношений секса, как правило, хочется больше, кроме того, мы стремимся понравиться партнёру и не всегда реалистично демонстрируем свои потребности. Но вот конфетно-букетный период подходит к концу, мы возвращаемся к привычным паттернам поведения, и это может стать для партнёра неожиданностью.

В итоге сексуальная жизнь часто идёт по одному из двух сценариев: либо один постоянно уступает и секс постепенно превращается для него из радостного занятия в муку и обязаловку, либо другой постоянно недополучает, накапливая неудовлетворённость и раздражение.

В привычной моногамной парадигме компромисс тут найти непросто. Некоторые пары выходят из ситуации, пробуя открытые форматы отношений (например, партнёр с высокой половой конституцией может заниматься сексом с другими людьми), также помогает мастурбация и расширение спектра телесных взаимодействий. В любом случае важно быть честными друг с другом, ведь замалчивание проблемы рано или поздно даст о себе знать.

То же самое — если ваши отношения переживают не лучший период, накопилось много взаимных претензий и нерешённых конфликтов. Сначала необходимо разобраться с ними (возможно, с привлечением семейного психотерапевта), а уже потом гармонизировать свою сексуальную жизнь (возможно, она в этом случае наладится сама собой).

Имеет смысл открыто поговорить с партнёром и вместе поискать пути решения. Если компромисс найти невозможно, нужно честно задать себе вопрос — насколько важна для вас эта сторона вашей сексуальности и сможете ли вы быть в гармонии с собой и партнёром, отказываясь от этой части себя.