Использование материалов The-Challenger.ru (Челленджер) без разрешения редакции сайта запрещено.
«Я не знаю, как жить, если родителей не станет»
Как ни странно, даже выросшие дети боятся того, что однажды останутся без родителей. Этот страх возникает в самом раннем возрасте и часто остаётся с человеком на всю жизнь. Если ваши подростки не говорят о своём страхе, это не значит, что его не существует. И если вы не хотите привить своим детям огромное чувство вины, которое они потом за немалые деньги на протяжении многих лет будут прорабатывать с психотерапевтами, не нужно эксплуатировать этот страх, используя с целью морального давления такие фразы: «Если ты будешь так себя вести, я умру», «Посмотрим, что ты будешь делать, когда родителей не станет», «Ты меня доведёшь до сердечного приступа» и классическое: «Никто тебя никогда не будет любить так, как мама. Посмотрим, как ты запоёшь, когда меня не будет». И тем более не следует инсценировать заболевания, сердечные приступы и прочее с целью удержать возле себя ребёнка или изменить его поведение.
Многие взрослые, не догадываясь о силе и последствиях этого приёма, используют его, потому что до какого-то времени он отлично и быстро срабатывает, особенно с подростками младшего возраста, которые в силу не только психологических, но и физиологических особенностей (самое начало гормональной бури; ребёнок особенно впечатлителен и уязвим) оказываются весьма восприимчивыми к такому воздействию. И если довод «будешь плохо себя вести, мама тебя любить не будет», который ребёнку приводили в детстве, уже не так эффективен, то аргумент «ты станешь причиной моей смерти» (пусть и высказанный не так прямолинейно, в завуалированной форме) позволяет держать подростка на коротком поводке и добиваться желаемого поведения.
Даже если вы сами с ужасом думаете о том, как ваш ребёнок будет жить в этом жестоком мире без вас, совсем один, не нужно проецировать этот страх на него. Даже если кажется, что ваше дитя неумелое и несамостоятельное. Как показывает жизненный опыт, почти нет таких людей, которые, став взрослыми, остались бы совсем беспомощными. Принцип «жизнь научит» действительно работает. Да, мы все смертны, да, однажды нас не станет. Это не хорошо и не плохо, это нормальная часть нашей жизни. Старайтесь говорить с детьми о будущем в ровном и позитивном ключе, без эмоций обсуждайте вопросы, связанные с темой смерти. Не обязательно поднимать её первыми, но, если подросток заговорит об этом, спокойно ответьте на все его вопросы.
Если бесконечно шантажировать детей своей смертью, однажды она перестанет их не только пугать, но и трогать. И мало того что вы лишитесь любимого рычага управления взрослеющими детьми, существует ещё и риск потерять контакт с ними. Жить в постоянном чувстве страха, то и дело переживая мнимую потерю, невозможно — срабатывает защитный механизм, подросток обрастает толстой и прочной бронёй, пробиться через которую бывает потом очень сложно.
К развитию у подростка чувства вины может привести и другая распространённая ошибка родителей: попреки в его адрес о том, что потратили на него молодость и здоровье, ночей не спали, попу вытирали и т. д. Из этого логично вытекает мысль, что ребёнок должен будет теперь полностью расплатиться за столь щедрые вложения и от пресловутого стакана воды в старости родителей ему не отвертеться. Не стоит превращать молодость своих детей в бесконечное ожидание выполнения трудных и неприятных обязанностей, даже их забота о вас в старости — мечта всей вашей жизни. Лучший способ получить вожделенный стакан воды — сохранять с детьми дружеские отношения, которые держатся не на чувстве долга или страха, а на потребности в общении, любви и взаимопонимании.
«Я некрасивый, меня никто никогда не полюбит»
Однажды ваш подросток устраивает истерику со словами: «Зачем вы меня родили?! Такого некрасивого меня никто никогда не полюбит». Все ваши доводы о том, что красота — понятие относительное, уверения, что у ребёнка красивые глаза, волосы, фигура, не работают. Почему так происходит? Когда ребёнку пять лет, ему достаточно слов мамы или папы о том, что он самый красивый и лучший. Когда ребёнок вступает в пубертат, он начинает ориентироваться на мнение социума — взгляды друзей, объекта симпатии. В основу его самооценки ложатся образы, транслируемые СМИ.
Что могут сделать родители, чтобы успокоить подростка, придать ему уверенности в себе? Прежде всего, с пониманием отнестись к меняющимся у ребёнка приоритетам, а затем… помочь ему создать модный и органичный образ. Если по каким-то причинам не можете это сделать самостоятельно, обратитесь за помощью к стилистам. Предложите ребёнку поучаствовать в профессиональной фотосессии: правильно подобранный образ, нужный ракурс, умелый грим, поставленный свет, хорошая обработка фото творят чудеса. Как вариант, можно предложить подростку примерить на себя образы публичных людей схожего типажа или подсунуть ему биографии людей, которые не были красавцами в общепринятом понимании, но многого добились. Приготовьтесь к тому, что подобные примеры будут с негодованием отвергнуты, потому что подросток воспримет их как намёк на свою полную несостоятельность: «Он некрасивый, но столького добился. А я некрасивый, да к тому же ещё и никчёмный неудачник». Найдите слова утешения, подбодрите своего ребёнка.
Возможно, стоит спросить, нет ли у сына или дочери каких-то мыслей по поводу перемен в собственной внешности (похудеть, набрать вес, подкачаться, сменить стиль в одежде, сделать новую причёску и т. д.). Обсудите и подумайте, как это можно реализовать. Иногда подростку для того, чтобы в его голове переключился какой-то тумблер, нужна мелочь. Но даже если она не сработает, ребёнок запомнит, что его проблема не осталась без внимания. Основное, чем вы можете помочь в этот период, — быть с ним рядом, гладить его по голове, слушать. Обычно хорошо воспринимается аргумент о том, что, если тебе что-то долго не даётся, значит, для тебя приготовлено что-то лучшее. Главное в такой ситуации — не столько найти суперубедительные аргументы, сколько дать понять ребёнку, что он не один, вам небезразлична его боль, вы в него верите.
Надо сказать, что недовольство своей внешностью, теми или иными чертами лица или фигуры — довольно частое явление среди психически здоровых подростков. Мысли и желания изменить что-то в себе возникают в их сознании, но не довлеют над остальными взглядами и идеями. Когда желание изменить что-то в своей внешности превращается в навязчивую идею или возникает стойкое убеждение в наличии какого-то физического недостатка, речь может идти о патологии, иногда довольно тяжёлой. Если вы замечаете, что сын или дочь очень очень переживает по поводу своей внешности, не может думать ни о чём другом, устраивает истерики, требуя денег на пластическую операцию, будьте внимательны: возможно, вы имеете дело с таким явлением, как дисморфофобия.
Недовольство своей внешностью — частое явление среди психически здоровых подростков.
Дисморфофобия — расстройство психики, при котором у человека появляется чрезвычайная обеспокоенность даже небольшими дефектами своего тела или особенностями внешности. Причём дефекты эти могут быть как реальные, так и мнимые или очень преувеличенные. Дисморфофобия обычно впервые проявляется в подростковом возрасте. Она может являться одним из факторов развития булимии или анорексии, но главная опасность этого расстройства — суицидальные попытки на почве собственного «несовершенства».
В основе дисморфофобии могут лежать разные группы факторов:
- биологические;
- психологические;
- социальные;
- личностные.
Помимо прочих, к биологическим факторам относятся генетическая предрасположенность, генерализованное тревожное расстройство, возможные аномалии развития определённых участков мозга.
К психологическим причинам появления дисморфофобии могут приводить ошибки воспитания, связанные с тем, что родители излишне большое значение придают внешности человека, пропагандируют идеалы красоты, которым ребёнок по каким-то причинам соответствовать не может. Если подросткам не хватает любви и ласки (а очень многие чувствуют нехватку этого в подростковом возрасте в связи с тотальной неуверенностью в себе), они начинают думать, что их не любят из-за их внешней непривлекательности. Другими спусковыми механизмами этого расстройства могут быть критика в адрес ребёнка в коллективе или перенесённое ранее физическое или сексуальное насилие, в том числе буллинг в реальности или Интернете.
К факторам социального характера относится негативное воздействие на детей средств массовой информации, убеждающих, что существует лишь один эталон красоты, а все, кто выходит за рамки этого канона, безобразны и недостойны любви.
К факторам возникновения дисморфофобии относятся некоторые черты характера и особенности личности, ярко выраженные у отдельных людей: неуверенность в себе, робость, повышенная чувствительность к критике, интроверсия, перфекционизм, а также невротические состояния или невроз.
Проявлений дисморфофобии очень много, но в основе каждого из них лежит ощущение собственной непривлекательности. Страдающие от этого расстройства могут часто смотреться в зеркало или другие отражающие поверхности с целью найти наиболее выигрышный ракурс; выспрашивать близких о своём «дефекте»; отказываться фотографироваться или выходить из дома в светлое время суток; осуществлять чрезмерный уход за своей внешностью или чересчур увлекаться физическими упражнениями и диетами; испытывать навязчивое желание сделать пластическую операцию или даже попытаться самостоятельно устранить «несовершенство» и т. д.
Больше, чем другие, дисморфофобии подвержены подростки в возрасте от 13 до 20 лет. Объясняется это повышением внимания к своей внешности, стремлением приблизиться к вымышленному или пропагандируемому обществом эталону. Как правило, чаще всего подростки бывают недовольны состоянием своей кожи, формой носа, избыточным оволосением на теле и недостаточным на голове и т. д. Социального опыта подростка пока не хватает для того, чтобы понять, что любят не только идеальных, поэтому он старается стать идеальным со всех сторон. Из-за этого в пубертатном периоде часто отмечается гипертрофированное проявление того, что уже заложено в психике человека. Иногда дисморфофобия приобретает тяжёлую форму (дисморфомания), но всё-таки чаще она встречается в качестве пограничных расстройств, и при верном лечении от заболевания не остается и следа. У взрослых дисморфомания встречается очень редко и является, как правило, следствием невылеченного в юношестве заболевания.
Лечение дисморфофобии зависит от силы её проявления: если расстройство носит ярко выраженный характер, по назначению врача принимаются антидепрессанты и транквилизаторы. При более спокойном течении заболевания применяют только психотерапию. Причём задача психотерапевта в данном случае — не разубедить пациента в том, что с его внешностью что-то не так (при дисморфофобии это неэффективно), а убедить его смириться со своим внешним видом, с воображаемым недостатком. Другими словами, важно трансформировать систему ценностей заболевшего, переориентировать его на что-то другое. Если страдающий дисморфофобией научится держать при себе свои переживания относительно внешности, не демонстрировать их окружающим, сработает компенсаторный механизм и состояние его существенно улучшится.
При тяжёлом течении болезни, связанном с риском суицида и депрессивных состояний, рекомендуется госпитализация. Это лучший способ преодолеть расстройство: после лечения и работы с психотерапевтом большинству подростков, страдающих дисморфофобией, удаётся вернуться к нормальной жизни.
«Я неудачник, никогда никем не стану»
Иногда подросток примеряет на себя чуждую ему роль, прячется за маской, которая не соответствует его личным качествам: начинает экспериментировать с алкоголем и сигаретами, хотя его от этого тошнит в прямом и переносном смысле; одевается как все, слушает то, что слушают все; ведёт себя не так, как хотелось бы ему, а так, как это принято в среде его сверстников. Вы можете заметить, что радости ему это не доставляет, хотя явной внешней проблемы нет. Также вы можете обратить внимание на то, что у подростка есть некая тайная часть жизни, которую он не стремится показывать внешнему миру. Например, дома в наушниках он слушает классическую музыку, а с друзьями — рэп и при этом бурно выражает восторг или читает книги о животных, а при появлении в доме приятелей прячет эти книги под кровать.
Почему так происходит и что делать в этой ситуации? Подобное поведение подростка может говорить о его подсознательном страхе быть отвергнутым сверстниками. Задача родителей в этом случае — помочь подростку правильно идентифицировать себя. Прежде всего, определить, что больше всего ему нравится, всячески поощрять эти интересы и хвалить за успехи в излюбленных областях. Почаще напоминать, что каждый человек уникален и в этом самая большая его ценность. Безусловно, делать это стоит только в том случае, если вы хотите вырастить автономную и по-настоящему яркую личность, а не очередной винтик в социальном конвейере. Кроме того, когда человек занят тем, что его по-настоящему увлекает, у него не возникает желания и соблазна растрачивать себя на разные вредности — алкоголь, наркотики и бессмысленное, ничего не дающее ему общение. У подростка пока недостаточно социального опыта, чтобы осознать это самому, и ему страшно выйти за пределы привычного круга. Человек, который занят тем, что ему интересно, всегда найдёт единомышленников. И это тоже нелишне будет сказать вашему ребёнку. Вероятно, если подросток решит проявить своё истинное «я», он столкнётся с отторжением той компании, с которой он общался. В этот период ему очень нужна ваша поддержка. Помогите своему ребёнку пройти этот путь от себя вымышленного к себе настоящему. Не бойтесь вкладываться в его увлечения и не ругайте его, если он их меняет или, наоборот, слишком сильно в них погружается, — подросток ищет себя, и чем активнее будет идти поиск, тем быстрее он определит область интересов, один из которых, скорее всего, перерастёт в любимое дело.
Часто за неуверенностью подростка в себе стоит стремление соответствовать придуманному образу. Помогите ребёнку пройти путь от себя вымышленного к себе настоящему.
Если вы родитель подростка, однажды обязательно услышите от него: «Я неудачник, из меня никогда ничего не получится, у меня ничего не выходит». Самая провальная стратегия в этом случае — поддержать сомнения ребёнка в своих силах. Сказать, что он приложил недостаточно стараний, сделал неправильный выбор и поставил для себя слишком высокую планку. Возможно, вы переживаете неудачи ребёнка острее, чем он. Но нужно понимать, что вы не сможете всю жизнь ограждать его от падений: однажды наступит день, когда он столкнётся с трудностями лицом к лицу и окажется к ним совершенно не готов из-за отсутствия опыта решения каких бы то ни было проблем.
Какая ситуация может привести к тому, что подросток разуверится в своих силах? Например, заваленные экзамены в выпускных классах. Не преодолев этот рубеж, молодой человек или девушка может решить, что о дальнейшей учёбе можно забыть, ему или ей никогда никуда не поступить и вообще на жизни можно поставить крест. От того, как отреагируют на провал и на состояние подростка родители, во многом зависит его дальнейшая жизнь. Оптимальна следующая стратегия:
- честно признать поражение;
- когда страсти утихнут, проанализировать вместе с ребёнком, что привело к такому результату;
- объяснить, что невозможно научиться ходить, никогда не падая, и выработать план дальнейших действий.
Важно объективно оценить состояние подростка. Если область, в которой произошёл провал, не попадает в сферу его жизненных приоритетов, то, что не получилось, не особенно важно для него, стоит спустить ситуацию на тормозах и направить усилия в другое русло. Если и подросток и вы убеждены, что цель обязательно должна быть достигнута, нужно настроиться на повторную попытку. Скажите, что поддерживаете его в этом устремлении, пусть пробует столько раз, сколько будет необходимо.
Очень важно, чтобы подросток после поражения не превратился в пассивного свидетеля событий своей жизни, он должен быть включён в процесс: ставить близкие и далёкие цели, выбирать стратегию поведения, продумывать запасные варианты на случай неудачи. Помогите ребёнку разработать план действий, чтобы было на что опираться (очень важно участие подростка в его составлении). Напоминайте в дальнейшем о выполнении пунктов плана, но не перегибайте с жёстким контролем и не упрекайте за предыдущую неудачу. Именно такое соотношение помощи и предоставленной свободы, распределение ролей позволит подростку сделать правильные выводы из полученного жизненного урока и придаст сил и веры в себя для дальнейшего движения вперёд.
Принцип, который важно усвоить подросткам, сомневающимся в своих силах: в жизни «возможно всё; на невозможное просто требуется чуть больше времени».
Советы родителям
Не обесценивайте страхи своего ребёнка. Даже если они вам кажутся смешными, детскими, наивными, не имеющими под собой реальной почвы («Да что он из-за ерунды какой-то мается! Вот у взрослых людей проблемы — ого-го! А это — так, фигня!»). Подростковые страхи имеют обыкновение таиться глубоко в подсознании и проявляться во взрослой жизни в самых неожиданных формах. Например, отсутствие карьерных и денежных успехов при всех имеющихся к этому способностях нередко прячется за убеждениями «всех денег не заработаешь», «невозможно заработать большие деньги честным путём», «ну, мне и так неплохо», в основе которых — тот самый подростковый страх: «я никчемный неудачник». Помогите ребёнку преодолеть его — сами или, если чувствуете, что не справляетесь, при помощи психолога. Как и любую проблему, страх легче задушить в зародыше, когда он только начал формироваться и ещё не успел привести к изменениям в поведении и привычках человека. В противном случае подростковый страх повлечёт ощутимые сложности.
Манипулирование подростком с помощью фраз о своей возможной смерти формирует у ребёнка стойкое чувство вины.