Как говорить с партнёром о сексе: 6 важных правил, благодаря которым вы станете ближе

Не нужно заводить разговор сразу после неудачного секса — будет сложно избежать бурных эмоций и взаимных обвинений. Выберите ситуацию, когда у вас обоих хорошее настроение. Позаботьтесь о том, чтобы разговор не прервали дети, родственники или звонок с работы. Говорить о сексе проще всего в отпуске или в выходные — в обстоятельствах, когда можно расслабиться и не беспокоиться, что кто-то потревожит.

Маршал Розенберг предлагает сместить фокус с обвинений на сопереживание и понимание потребностей собеседника и придерживаться этих четырёх шагов:

1. Наблюдение. Важно фиксировать факты, не давая им оценку и не обобщая. Например: вместо «Ты никогда не заботишься о том, чтобы меня разогреть!» можно использовать фразу «Мне сегодня не удалось хорошо возбудиться перед проникновением».
2. Определение эмоции. Например: «Я чувствую грусть/разочарование/недовольство» вместо «Ты меня разочаровал».
3. Формулирование потребности, лежащей в основе эмоции. Здесь снова важно не скатываться в оценочность. Например, в основе обвинения «Ты никогда не придумываешь ничего новенького в постели» лежит потребность в разнообразии.
4. Удовлетворение потребности. Розенберг рекомендует отказаться от обобщений и стараться быть максимально конкретным. Например, вместо «Ты слишком много работаешь, тебе до меня нет дела» лучше использовать такое предложение: «Давай в субботу освободим день и проведём его вместе в постели».

• она помогает проявить уязвимость и показать партнёру, какие чувства вы на самом деле испытываете;
• она способствует принятию ответственности за свои чувства, мысли и поведение. Подобный способ выражать пожелания напоминает о том, что вы сами ответственны за свою интимную жизнь и можете активно решать проблемы, а не считать, что удовольствие зависит лишь от партнёра;
• я-конструкции способствуют эффективному диалогу, в отличие от сообщений, начинающихся со слова «ты», что ставит партнёра в оборонительную позицию.

Как использовать я-сообщения? Сместите фокус с проблемного поведения партнёра на свои чувства и говорите именно о них. Например: «В последнее время все сексуальные взаимодействия в нашей паре инициирую я. Из-за этого я чувствую себя ненужным и непривлекательным» вместо «Ты совсем перестала инициировать секс, кажется, ты меня больше не хочешь». В первом случае вы помогаете партнёру понять, что чувствуете, во втором — сразу же вынуждаете его оправдываться.

И ещё один лайфхак: чтобы эффективно использовать я-конструкции, необходимо понимать, что вы на самом деле испытываете. Это может быть непросто, если у вас нет привычки рефлексировать и распознавать свои чувства. Для новичков подойдёт совет практикующего психолога Эдит Евы Эгер, который она даёт в книге «Выбор»: начните с того, чтобы различать базовые эмоции — грусть, злость, радость, испуг. Чтобы пойти дальше, можно использовать «круг (колесо/карту) эмоций», который легко найти в Интернете. На нём обозначены все основные эмоции человека. Когда вы не понимаете, что за чувство испытываете, шпаргалка поможет разобраться.

1. «Хочу» (желания и фантазии).
2. «Сделаю» (практики, приемлемые для вас, но не вызывающие особого трепета, то, на что вы можете согласиться, но что сами вряд ли предложите).
3. «Не сделаю» (практики, в которых вы категорически не готовы участвовать).

Сверьте списки с партнёром и обсудите, что сошлось. Есть более простой и технологичный способ поговорить о своих желаниях: скачайте приложения Kindu и Spicer. Это генераторы сексуальных сценариев для пар. Они работают по принципу «Тиндера», только для вас двоих. Вы листаете идеи (например, попробовать шлепки или посмотреть, как занимается сексом другая пара) и отмечаете, нравятся ли они вам. Когда происходит мэтч с партнёром, вы узнаёте об этом и у вас появляется классный повод обсудить варианты реализации желания.

Ещё один вариант — покупка карточных игр для пар. Мне нравятся наборы PurPur: «Игра.Отношения» и «Игра.секс». Например, в игре про секс 47 карточек в 6 категориях: о бывших, желаниях, «давно хочу попробовать», «сделаем это прямо сейчас», «станем ближе» и вопросы, которые было стыдно задать. Это хороший способ не только обсудить пристрастия, но и быстро перейти к действиям. А ещё игры очень красиво оформлены — это будет классный подарок, способный доставить партнёру эстетическое удовольствие.

Пример: вы хотите пойти на секс-вечеринку, но не знаете, как завести разговор об этом. Можно предложить совместно посмотреть тематический фильм с горячей атмосферой (например, «С широко закрытыми глазами» Стэнли Кубрика) и мягко обсудить, что партнёр думает об идее таких мероприятий. Или подкинуть пост блогера с отзывом на поход на секс-вечеринку и написать: «Интересный опыт! А что ты думаешь об этом?»

Необязательно общаться словами, если это вызывает у вас стеснение или просто не возбуждает. Вы можете подавать партнёру невербальные сигналы или просто направлять его руки и губы туда, где вам особенно приятно. Не забывайте считывать обратную связь: учащённое дыхание, постанывания, сжимание пальцев рук и ног — эти и многие другие сигналы дадут вам понять, что вы всё делаете правильно.

Для раскрепощённых пар может быть полезно понаблюдать за мастурбацией друг друга: вы запоминаете, как партнёр доставляет себе удовольствие, и при контакте пытаетесь повторить эти паттерны.