Связь ребёнка с родителями — самая первая и самая прочная связь, которую он так или иначе проносит через всю свою жизнь. Здоровые отношения с матерью и отцом становятся опорой, которая поддерживает взрослого человека в сложные периоды. Но что делать, если родители так и не стали для вас эмоционально близкими людьми? Об этом клинический психолог с сорокалетним стажем Линдси К. Гибсон написала целую книгу. Редактор The Challenger Настя Баранова прочитала книгу и делится своими впечатлениями.
— Отношения с родителями — закрытая и очень личная тема для большинства людей. Эволюционно в нашем сознании заложено, что мать и отец — единственные, кто заботится о нас в раннем детстве. От них зависит наше выживание, а значит, эти люди — непререкаемый авторитет. Но при этом миллионы людей вырастают в семьях, где за норму считается эмоциональная холодность, насмешки над детьми, обесценивание их переживаний и проблем. Хрупкая детская психика воспринимает такое поведение по отношению к себе как норму. Из таких детей вырастают взрослые люди, которые не умеют отстаивать собственные границы, не умеют говорить нет, а здоровые отношения воспринимают как нечто из разряда фантастики. 

Я видела десятки положительных отзывов на книгу «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», прежде чем открыла её сама. Сразу скажу: книга действительно очень полезная. Не только для тех, кто рос с токсичными родителями, но и для тех, у кого мама и папа были любящими и заботливыми. Идеальных людей не бывает, и даже родитель — всего лишь человек. Далеко не каждый знает, как обращаться со своим ребёнком, и уж точно почти никто не осознаёт, как пагубно могут действия сказаться на ребёнке в будущем

Эмоциональная незрелость — распространённая проблема среди людей. Эмоционально незрелые люди слишком импульсивно реагируют на незначительные события, не проявляют эмпатию, закрываются, когда дело доходит до эмоциональной близости. Таких людей раздражают точки зрения, отличные от их собственных, они не умеют слушать и ведут себя непоследовательно. Всё в мире вращается вокруг их интересов, при этом стрессоустойчивость у таких людей крайне низкая. 

Эмоционально незрелые люди не любят заявлять о своих потребностях. Вместо этого они ничего не предпринимают и ждут, пока кто-нибудь заметит, что с ними происходит.
Когда такие паттерны поведения касаются маленького ребёнка, у него теряются всякие ориентиры и смещаются границы осознания мира. Почему полчаса назад папа кричал и ругался, а сейчас ведёт себя как ни в чём не бывало? Почему мама отмахивается от меня, хотя я пришёл к ней с такой важной для меня проблемой? Ребёнок не может ответить на эти вопросы, поэтому начинает подстраиваться под вид поведения родителей. Просто для того чтобы выжить и обеспечить себе минимальный душевный комфорт.

Вы не можете изменить родителей — первое, что нужно осознать, когда появляется потребность разобраться с проблемами из детства. Взрослые люди могут меняться, только если захотят этого сами. А значит, работать нужно с собой и своими реакциями. Объективно взглянуть на родителей действительно трудно. Книга Линдси К. Гибсон помогает не только сделать это, но и понять, в какую сторону двигаться дальше. 

Способность испытывать смешанные чувства — признак зрелости. Если человек в состоянии ощутить несколько противоречивых эмоций одновременно, например счастье и вину или гнев и любовь, это свидетельствует о том, что он осознаёт эмоциональную многослойность жизни.
Важно, что книга помогает не только понять поведение собственных родителей, но и в целом разобраться в концепте «эмоциональной незрелости». Таким человеком может быть друг, партнёр и даже вы сами. Книга читается медленно, потому что приходится останавливаться, чтобы осознать ценную информацию с каждой страницы. Часть, которую я читала буквально не дыша — «Эмоционально незрелые люди лучше полностью прекратят общение, чем будут слушать то, что может заставить их почувствовать себя плохими». Для эмоционально незрелых людей всё общение сводится к ответу на вопрос, хорошие они люди или плохие.
 

Анна Щёкина

шеф-редактор The Challenger
— Книга Линдси К. Гибсон попалась мне случайно — по ошибке курьера. Но мне стало любопытно, и я решила прочитать её, чтобы проверить, не являюсь ли я эмоционально незрелым родителем для своего ребёнка.

С первых страниц мне стало интересно настолько, что захотелось взять карандаш и подчёркивать важные мысли, делать заметки на полях. В книге есть несколько заданий и тестов. Я выполнила каждое, и это помогло мне лучше понять себя и окружающих.

Эмоциональная незрелость — это не только про детей и родителей, это про всех людей вообще. Каждый из нас сталкивается с эмоционально незрелыми людьми в своей повседневной жизни. Линдси К. Гибсон рассказывает, как построить с ними взаимодействие, чтобы уберечь себя от стресса, раздражения, чувства вины. Из книги можно узнать, какие дети вырастают у эмоционально незрелых родителей, с какими проблемами они сталкиваются во взрослой жизни, кто такие экстернализаторы и интернализаторы, почему одним так тяжело просить о помощи, а другим нравится быть обузой для окружающих, как перестать наконец играть те или иные роли, стать собой и не повторять ошибки, которые передавались из поколения в поколение в вашей семье.

Я искренне считаю, что книгу «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» должен прочитать каждый — чтобы стать свободным, научиться ценить себя и стать родителем счастливых детей.

Конечно же, книга — лишь первая ступень в налаживании отношений с родителями, окружающими и самим собой. Затем требуется работа с психологом и ежедневная перестройка своих привычек. Книга Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» вышла на русском языке в независимом «Издательстве Елене Терещенковой». 

Книга будет полезна тем, кто хочет разобраться в вопросах, которые мучают не один десяток лет, отпустить людей или, наоборот, стать к ним ближе, а главное — осознать, как сделать жизнь счастливой и наполненной, несмотря на прошлое.