Секс — это не только физиологический процесс, но и важная часть жизни людей, язык общения, который доставляет удовольствие и позволяет понять друг друга. Но порой очень сложно достичь взаимопонимания с партнёром, собственным телом и желаниями. Об этих проблемах и путях их решения сексолог Наталья Фомичёва написала целую книгу. С разрешения издательства «Альпина Паблишер» The Challenger публикует отрывок.

Тревожность и неофилия

«В современном мире, в частности в российской культуре, тревожность, как ни странно, является ценностью. Люди связывают тревогу за близкого человека с проявлением любви, заботы, неравнодушия. Хорошей матерью считается та, которая охраняет ребёнка от разнообразных потенциальных бед, вероятность которых подчас очень невысока. С другой стороны, чувство любви возникает спонтанно, а тревожность блокирует спонтанные чувства и их проявления.

Когда мы тревожимся, то думаем о том, что может случиться в будущем, а не переживаем непосредственный контакт с человеком в настоящем. Поэтому мы можем не замечать тех его желаний и состояний, которые возникают прямо сейчас. Это хорошо заметно на примере материнства: тревожная мать не разрешает ребёнку снимать куртку, хотя ему жарко, или не доесть обед, хотя он больше не хочет, или кричит на него в страхе за его будущее: «Делай уроки, бездельник, а то дворником станешь». Всё это она делает из любви, смешанной с тревожностью, беспокоясь за ближайшее или отдалённое будущее. При этом непосредственной любви к ребёнку здесь и сейчас она не ощущает и не транслирует. 

С сексуальностью происходят похожие вещи. Тревожный человек цепляется за фиксированные сценарии взаимодействия с партнёром (только так и никак иначе), пытается его контролировать. Он говорит: «Мы нашли хороший и универсальный рецепт, который не стоит менять». Такие действия помогают получить краткосрочный контроль над ситуацией, но на длинной дистанции они снижают влечение и удовольствие.

О чём тревожатся люди в паре?

  • О том, что партнёр заболеет и умрёт.
  • О том, что он отвергнет, перестанет испытывать чувства.

Первая тревога меньше связана с сексуальностью, а вот вторая сильно на неё влияет. Секс превращается в инструмент снятия этой тревоги. В гетеросексуальной паре, где не всё благополучно, женщина может требовать от мужчины секса, не очень-то желая его, руководствуясь тем, что если секс есть, значит, есть доказательство его любви к ней. Часто именно тревога заставляет многих идти на тренинги по развитию сексуальности. И люди, которые их продают, об этом знают: «Научись суперминету, и он не променяет тебя на любовницу!»

И человек идёт учиться не потому, что ему хочется чего-то нового, а из-за страха, что партнёр уйдёт. Людьми в тревоге легко манипулировать. Они думают, что контролируют ситуацию, а на деле ситуация управляет ими. Стоит посмотреть на свои отношения со стороны и подумать:

«Есть ли в моей сексуальной жизни что-то такое, что я делаю не из позиции «мне хорошо и приятно», а из-за своей тревожности? Не управляет ли тревога моим сексом?»
Тревожный человек более ригиден: ему нужно нечто привычное, предсказуемое, понятное. Он заранее думает о том, что случится, если он решится на перемены. Однако мы можем узнать о последствиях только тогда, когда что-то изменим. Из-за тревоги мы боимся пробовать новое: «А что обо мне подумает партнёр?» Мы никогда не узнаем, что подумает партнёр, если не сделаем это или не спросим у него. Тревога не должна перекрывать активность, подавлять спонтанность, блокировать новизну.

Люди, у которых тревога снижена и которым нравится риск и неопределённость, могут, наоборот, опасаться ситуаций, где их потребность в новизне не будет удовлетворена. У таких людей высокая неофилия — любовь к новизне, частое желание пробовать новое. При резко повышенной неофилии человек постоянно занят поиском новых способов взаимодействия и контакта. Парадоксально, но это тоже ригидность. Она связана с пониженной телесной и эмоциональной чувствительностью (это может быть чертой характера или последствием психологической травмы). Слабые стимулы не дают удовольствия, а в постоянных поисках сильных ощущений любитель новизны точно так же не видит партнёра и не чувствует его потребностей, как и тревожный человек. Только у неофилов причины негибкости другие, связанные с фиксацией не на безопасности, а на получении максимального удовольствия».